文、圖｜黃柏威／台北東門基督長老教會長老，諮商心理師
厲害的魔術、好笑的笑話，那可能會讓人崇拜你，但那不是讓彼此關係更好的基礎，重點依然在於「連結」。
★文字事工需要支持★1.刷卡掃QR碼 2.收到簡訊後點進→回報表←填寫資料
難以與人面對面交談
這幾年在和學生諮商的時候，漸漸會遇到有學生邊談話、邊看手機的情況。好奇的問對方，心想或許對方有急事須處理，以為他們會說：「抱歉，我在處理個事情。」結果他們的回答卻出乎我意料：「喔，沒關係，這不會影響我們講話！」這時我才驚覺，或許對他們而言，和人說話時邊講話、邊看手機，似乎是很自然的事，一點兒也不奇怪，甚至壓根兒沒意識到這有什麼問題。
再把場景拉到其他地方，飯桌上共餐的人們，各自看著自己的手機吃飯的畫面，早已令人司空見慣。過去聚會中的沉默或許讓人有點尷尬，但也因為害怕尷尬，於是大家會積極找話題與對方聊天，久而久之，也像是一種對話練習。不過現在遇到這種尷尬，似乎不需要那麼辛苦練習了，因為只要拿起手機就可以解決。可是這也讓我們越來越不擅長與眼前的人交流，因為我們已經很少把所有的注意力放在眼前的人身上；雖然我們坐在彼此眼前，但我們很容易分心去回Line的訊息，同時去給別人的貼文按讚、回應留言，甚至我們定睛看手機的時間，可能比注目對方的時間還多。
好好與眼前的人們說話，似乎成了一種古老技藝。趨勢專家諾瑞娜．赫茲（NoreenaHertz）在其著作《孤獨世紀：衝擊全球商業模式，危及生活、工作與健康的疏離浪潮》中，寫到一位美國常春藤名校大學校長告訴她，有很多大一新鮮人難以與人面對面交談，因此這位校長還特別開設「如何察言觀色」的課程來幫助學生。有越來越多人意識到這問題，甚至害怕有一天，面對面交談變成人類失傳的技藝。
專注在對方身上
好好與人說話， 對現代人來說， 或許第一件要做的事，就是放下手機，先練習談話時，專注在對方身上。說到專注在對方身上， 讓我想到電影《年少時代》（Boyhood）裡一段父子談話，男孩梅森和父親說起自己不知道要如何和心儀的女生聊天。類似的問題，我也常在諮商室裡聽見，而且不只是愛情關係，一般的人際關係也常遇見。「我不知道要跟別人聊什麼？」諮商室裡的個案常這麼說，電影裡梅森的父親說：「首先，你要問她很多問題，然後認真聽她說，讓她覺得你對她很有興趣。」
梅森的父親教他的不只是戀愛技巧，對我來說，也是人際互動的重要提醒，更是專注在對方身上的具體作為。他提到「要問她很多問題」，反映我們對對方的好奇關注；「認真聽她說」，反映了我們對對方的尊重；另外就是要「讓她覺得你對她很有興趣」，而不是要「讓她對你有興趣」。
與人產生「連結」
很多人以為交朋友，就是要讓別人喜歡我、對我有興趣，因此會擔心自己不風趣幽默、沒有才華，或是對自己的外在條件沒信心，而覺得自己難以與人建立關係，覺得對方不會喜歡自己，導致在關係中變得更被動與退縮，於是就更難與人產生連結。
或是為了要讓人喜歡我，而使出渾身解數來吸引他人的注意，刻意展現自己的長處來得到別人肯定，結果反而更不像自己。然而就算真的成功吸引到他人的注意，我也常覺得這樣做的結果只是讓別人崇拜你、欣賞你，讓別人覺得你很厲害；問題是，你很厲害，不代表別人就會喜歡你，就像你也不一定喜歡跟你覺得很厲害的人相處或做朋友一樣。因為別人會欣賞、崇拜我們，通常是因為我們的特質或能力；但別人會不會喜歡我們，通常是取決於我們與他互動時帶給他的感覺。
讓自己變得有趣、提升自己的內涵、豐富自己的人生經驗等等努力，當然對於關係的建立都是有益無害，但我也覺得這些努力，並非關係建立的核心要素，因為這些事情只關乎於「我」，而不是「我們」。但關係指的是「我們」，那意味著不是我自己要有多好，而是我能否展現出與對方的「連結」。
很多人在聯誼場合裡，會透過變魔術、講笑話等方式來連結關係，但我認為這麼做只是「要對方對自己有興趣」，而非展現出「自己對對方的興趣」。就算你會超厲害的魔術，能把台北101都變不見，但這也只證明了一件事：就是你很會變魔術！如此而已。「但這關我什麼事？」我覺得每一個希望拉近與對方關係的人，都要想想這問題。厲害的魔術、好笑的笑話，那可能會讓人崇拜你，但那不是讓彼此關係更好的基礎，重點依然在於「連結」。
你在關係中，發出過哪些與對方的連結呢？在互動中，你是否有展現出對對方的好奇與興趣？你會問問對方有興趣的問題，而不是只講自己有興趣的話題？你會認真傾聽對方的談話，多去關心對方的感受與心情，還是總是自以為是，用自己的經驗去否定對方的感受呢？你能讓對方感受到你真心想與他連結，還是只是想讓對方知道你很厲害，你所做的，其實都是要對方對自己有興趣？
在對話中創造情感的交流
美國心理學家約翰． 高特曼（J o h nGottman）曾為「建立關係」下了一個操作型定義，他認為：「關係之所以能夠建立，在於彼此的情感有所連結。」意指我要能夠在你面前表露情感，讓你知道我的感覺；同時，我也能夠去接收與回應你的感覺。當情感有交流時，我們的關係才能更靠近一點。這觀點讓我們在摸不著邊的關係迷霧中，指出了一個方向，開啟了一條值得我們嘗試與努力的道路。他說著：「建立關係的重點不僅是與對方講話聊天，也不一定是聊天的話題，重點是透過對話創造情感的交流。」
我很喜歡《高年級實習生》（The Intern）裡的一場戲，是男主角班（Ben）與心儀對象菲歐娜（Fiona）約會時的對話，這場對話做了很好的情感交流示範。
當時兩人在路上並肩同行，聊著彼此的人生經歷，說著說著班說他可以用10秒鐘就介紹完自己，他停下腳步，面向菲歐娜，看著她的眼睛說：「鰥夫，一個兒子，兩個孫子，一輩子都在生產如今已派不上用場的電話簿，目前在當實習生，樂在其中。最好的消息是，我在工作時煞到一個女生。」
很多人會把「自我介紹」當作是一種「資訊的交換」，但從班在這短短的自我介紹中，我們可以看見他想做的不只如此，他更想做的，是連結關係，而想要連結關係，就要有「情感的交流」。於是他不只是提供個人資訊而已，更重要的是他揭露自己的情感，像是「樂在其中」，他讓對方知道自己對於工作的態度，再來就是「我在工作時煞到一個女生」這句，更直接表達了自己對菲歐娜的好感。班確實很懂得在對話中創造「情感的交流」。
但會創造「情感交流」的不只是班，菲歐娜也是箇中好手。我在演講時，很常邀請聽眾想想，如果你是菲歐娜，聽完班的介紹後，妳會回應什麼？若你也想創造「情感的交流」，妳該說什麼好呢？
看過電影的朋友也許有印象，記得菲歐娜像是複製貼上，也說了一段類似的自我介紹：「換我了，離婚，三個漂亮女兒、一個孫子、男孩，快生了，幾年前生一場大病，現在好了，我是電子商務公司內部的按摩師，熱愛我的工作，我終於遇見我想約會的男人。」
但在這些話之前，菲歐娜還說了一句話，這句話無比重要！她回應了班剛剛隱隱透露，但又沒有明說出口的情感。在班的自我介紹中，最深的一個情感，並不是「樂在其中」、不是「我在工作時煞到一個女生」，而是他說到自己是一個「鰥夫」。說的人雖然雲淡風輕，但有生命歷練的人都知道，這是生命中多大的失落，那裡頭藏著多大的情感。於是菲歐娜選擇先回應這個失落情感，她第一句話說的是：「我很遺憾你老婆過世了」，我覺得不會有比這更好的回應了。
如果我是班，我會覺得她能懂我心裡有過失落，不只如此，她還願意碰觸這些脆弱，這表明著她願意與我的脆弱連結，也因為如此，讓我更有勇氣願意多開放自己，願意更靠近她一些。而這就是親密的關鍵，關係是在彼此情感的連結裡，一點一滴，日益親近。
