團契中有從神而來的愛，我們願意因著這份愛試圖去聽懂跟包容彼此。
經歷自我懷疑的低潮
回首大三那年擔任團契會長那年我百感交集。
當初在接下中興大學長青會長的職分時，我對自己非常沒有自信，我從來都不覺得自己是信仰堅定之人，因此非常害怕一個如我輕易就會動搖的人到底能否好好地經營一個團契。而隨著學期的開始，我內心的恐懼如預言般一一成真，團契留不住新生、想關心每位契友卻感到疲憊、自己面對當領導者的種種不自信、有同工想離開團契等等。一件件的挫折幾乎壓垮我，濃重的自責跟愧疚讓我每日睡醒睜開眼就感到深深的無力，於這當中經歷了無數次自我懷疑的低潮。
同時我心中也有許多埋怨，我不理解為何神不聽我的需要，許多時候都覺得自己像在對一片空虛禱告，我的禱告像投入池子的石頭，卻沒有激起一絲漣漪。我覺得神離我好遠好虛幻，我雖然身處一個團契的會長之位，卻時常感受不到神，也很難開口跟別人述說團契的好，因為自己身處其中所經歷的是深深的疲憊。
我的「應該」不見得是上帝的計畫
但是感謝我有一個了解我的姊姊，當時我將痛苦跟她述說後，她給了一個令我印象深刻的回答：「很多時候我們認為的『應該』、認為一個好的基督徒、團契、教會應該要有的理想形象，都只是『我』自己的想像，但那並不一定是神的計畫。」我認為團契應該要很多人，應該大家來到當中都覺得充滿平安喜樂，這些都只是我自己的應該，但那不見得是上帝放在這個團體的計畫。
我是拿著人的期待在看待這個團體，並且以此來壓迫我自己，但是也許這只是我自己的期待，神並不一定要我做得如何如何。
我漸漸明瞭到，很多時候我自己認為一個會長、或好基督徒應該有的樣子，那也都只是我自己的想像。信仰並不是要我拿一個「應該」要有的完美的標準來苛責我自己，而我能在神面前承認自己的軟弱。我可以說我做不到，我做不到對信仰堅定不移、我做不到時刻溫柔的包容別人、我做不到在我自己還充滿困惑之時跟別人傳福音。我可以把努力想假裝的那個「好基督徒」形象卸下來，來到神面前說，主阿，我做不到，我做不到，你接納這樣的我嗎？我發現當我揭開真實的自己到神面前，我承認了自己的無能為力，我身上的許多重擔能卸下了；我不再想以自己的方式替自己負責，而是學習放手讓神為我負責。
如此當我不再假裝，而只用真實的自己來到神面前親近祂時，我才真正面對我自己跟信仰。
學習接納每個人的不同
而當我漸漸學習放下我心中的種種「應該」，我的眼目也才能夠回到團契中看見契友們的付出。在跟團契同工的過程我裡能從契友身上了解，雖然我在黑暗中覺得神離我很遠，暫時感受不到；但是神在他們身上卻是又真又活的，因著契友們的生命見證，我能安靜的等待，不再失望跟憤怒為何神不回應我的禱告。
而也在每一次與團契的分享裡，我開始理解團契的價值。無論是他們包容我當時種種焦慮的情緒、或是在我很緊張時以各種方式試圖安撫我。對我來說團契是一個真實的地方，如同我學習在神面前真實放棄假裝，在團契中我也可以將自己最脆弱不安的一面表現出來。我們可以脫去很多時候在世俗社會中必須穿戴起的面具，我們可以將自己最糟的地方展現出來，而如此的我在團契中依然被接納。雖然這當中會有衝突、有受傷，有一切身為人會有的缺乏與軟弱，可是因為團契中有從神而來的愛，我們願意因著這份愛試圖去聽懂跟包容彼此。這是團契的核心價值，在一些看似歡樂的聚會或分享背後，最重要的是我們學習用上帝的愛，來接納每個人的不同，以及學習去愛那些我們覺得並不可愛的人。
如今回首擔任會長之職這一年，我的生命有豐富的成長，我開始看見自己的努力並學習肯定，不再用罪惡感來攻擊自己不夠好；並且接納很多事是人無論怎樣奔跑都到達不了的，那剩下的部分就不再是自己的責任，而是要學習交託給神。
最後我想分享團契輔導所說的話：「認識神的方式是了解自己，因為我們自己就是神的創造。」非常謝謝在這年當中被磨練的我，有更多的自我認識，了解自己的軟弱缺乏，同時也看見自己已經很努力地在信仰這條路上前進。感謝這一年，有這麼多美好的回憶，這麼多絕望崩潰焦慮的時刻；有這麼多想脫離神，又必須倚靠神的時刻。